O que eu não queria dizer

Minha última postagem aqui foi no final do ano passado. E aí, seis meses (meu deus!) sem escrever uma palavra aqui. E eu olho para 2010 (e até 2011) e... escrever. Escrever era tudo. As palavras vinham tão facilmente e agora eu estou achando tudo tão difícil.

Eu reli o meu ano de 2010. Eu tinha quinze anos na maioria desses posts. E eu sentia tanto, tanto. Era tudo muito superficial, para mim. Não no sentido de pouco analisado, mas todas as coisas... Eu as sentia na pele. Eu chorava por histórias que não eram minhas. Eu chorava por amar tanto. 2010 deve ter sido o ano que eu mais chorei em toda a minha vida. E aí temos 2011, que eu também considero um ano bem sensível.

Mas agora. Argh. Escrever é difícil. Sentir é difícil. Eu que sempre tinha usado esse meu emocional com alguma coisa parecida com honra. Meus amigos diziam que eu era o amor. As pessoas escreviam sobre o meu coração. Teve até gente agradecendo por eu ser como eu era nos comentários.

E agora? Eu lembro disso tudo com tanto carinho e um pouco de tristeza, mas também uma frieza ruim e um tanto amarga. Eu queria saber o que está acontecendo. Parece que eu não sinto mais - mas eu ainda sinto, eu sei que sim, as coisas ainda machucam, de uma maneira ou de outra. Bem. Enfim. Não sei nem mais organizar as ideias.

Eu vou parar com esse blog. Ele não combina mais comigo - eu não queria apenas deixar de escrever aqui e que os anos passassem, eu queria que as pessoas soubessem que eu parei. Vou abrir outro e deixar o link reservado, vai que um dia eu escrevo. Talvez eu só precise de uma mudança de ares.

Eu só... eu tinha escrito tanta coisa na minha cabeça. Sobre tinta e sobre cicatrizes. Mas nada. Não consigo escrever nada. Parece que os sentimentos estão profundamente dentro de mim, de um jeito pior que... não sei.

Desculpa todo mundo. Desculpa por tudo.