E eu também tô tremendo.

Eu fico relendo isso e me dá uma nostalgia, sabe. Uma saudade do que eu sentia por você. Não, não exatamente das consequências que tinham os meus sentimentos - até porque, ninguém gosta de viver triste, de viver pensando em como seria, de viver sempre na mesma expectativa não correspondida. Mas eu ainda sinto falta de falar contigo com o coração acelerado. Era bonitinho, era engraçado. Eu te dizia tantas coisas bonitas e o pior é que você dizia também e a gente ficava sempre nisso. Eu fico pensando em como vou morrer um pouquinho quando me despedir de ti e que eu acho que seria mais produtivo se tu me odiasse de vez, se tu me trocasse logo, se tu fizesse isso ou aquilo e a gente nunca precisasse dizer adeus. Às vezes eu acho que é tudo uma grande piada e que no final do ano eu não vou embora. É engraçado que ninguém chorou ainda, e ninguém pensou muito nisso. Quero dizer, eu já pensei e presumo que vocês já pensaram, mas ninguém ainda deixou a ficha cair. E isso é bom e ruim ao mesmo tempo, porque quando chegar o final do ano... nossa. Hã, o que eu estava falando mesmo? Ah, sim. Eu sempre encarei o que eu sentia por ti como uma coisa tão pura, só então que eu percebi que não era. Foi um dos sentimentos mais fortes e verdadeiros que eu já nutri por alguém, é claro, mas daí eu percebi que não era assim. O que eu sinto por ele é diferente do que eu sinto por você. É engraçado porque o que eu sentia por você sempre me fazia sofrer, de uma forma ou de outra. O que eu sinto por ele não me dói assim, ainda. E eu espero que não doa nunca, é claro, mas enfim. Qual era o propósito disso mesmo? Eu não sei. Eu só sentia falta de escrever e aí eu consegui escrever alguma merda.

Eu vou sentir tua falta, cara.