Para pessoinhas pululantes

Vocês me conhecem.
Vocês conhecem meus súbitos ataques de amor.
Logo, esta sou eu, tendo um súbito ataque de amor. Preparem-se.

i. Dalila
eu te amo. eu sempre desejo que esteja tudo bem contigo, mesmo que a gente não se fale nem todo mês, quem dirá todo dia. eu só gosto de ti e gosto da tua presença, porque eu te sinto, mesmo que tu não esteja perto. e você é linda e adorável e merece tudo de bom e corações. e eu quero bolo.

ii. Bianca Caroline
sua gracinha. tomara que esteja tudo certo aí no seu lado do Brasil.

iii. Moony
tomara que tudo tenha se resolvido na sua casa, assim, sério. e tomara que a gente ainda se encontre antes de eu ir embora. e eu fico super felizinha por ter mensagens suas no meu celular, mesmo sendo mensagens sobre camisetas de Harry Potter hahaha

iv. Bruna An
a gente já conversou sobre isso. a gente conversou sobre o quão estranho é a gente se amar tanto e se falar tão pouco. acho que nossas conversas tiveram tanto significado que deixaram a gente assim, apaixonadas uma pela outra haha você sabe que mora no meu coração, que tem um quartinho nele pra você, que as paredes são azuis e com pôsteres do Metallica e de Harry Potter e que a cama é macia, bonitinha e com um lençol verde.

v. Bruna Supimpa
você é uma linda e eu espero que esteja tudo ok entre você e o Leo - aliás, eu espero que esteja tudo ok de qualquer jeito. eu realmente queria conversar mais contigo e tudo, mas nossos horários são fodidos, né? só saiba que eu te adoro, enormemente.

vi. Lucas Carvalho
finalmente chegou a vez da "pessoa que nunca vai ver isso aqui" hahaha esse nunca falta. gosto de ti, simpatizo contigo, queria conversar contigo e tudo o mais. espero que esteja tudo bem com você e que você (e o teenage dream) consigam logo passagens para Porto Alegre de novo, só para ficarem felizes - e que, dessa vez, eu também consiga passagens para Porto Alegre e mesmo que vocês me considerem a "estranha no ninho", saiba que ficarei enormemente alegre de conhecê-los.

vii. Jack
fique bem. sempre, sempre, sempre. e tenha força e consiga erguer sua cabeça, mesmo quando o mundo inteiro quiser abaixá-la. querido, eu e mais um monte de gente vamos mandar energia positiva e amorosa pra você.

viii. Mandie
quem um dia irá dizer que existe razão nas coisas feitas pelo coração? e quem irá dizer que não existe razão? e eu sei que você entendeu a mensagem subliminar por trás do que eu realmente quis dizer.

ix. André
ainda bem que eu te conheci, e ainda bem que tu mora em Brasília, e ainda bem que tu existe e só.

x. Thiago
pois é, Thiago, eu babo tanto na sua mulher que nem sobra espaço pra dizer que o pouco que eu vi de você e o pouco que eu conversei com você já me fizeram gostar pra caramba de ti e que tu é um lindo e adorável e eu realmente gostaria de te conhecer e possivelmente fazer cócegas na sua barriga.

xi. Tay
vai dar tudo certo, querida. e o Daniel passou por mim hoje e eu nem vi, mimimi.

ps: Júlia - não vou falar nada, rainha, mas não seria um post de amor meu se eu não te mencionasse, não é mesmo?

medo de perder

o mais engraçado de tudo é que eu nunca tive essa paranoia com "gente da internet", porque eu sempre estive meio que acostumada que as pessoas com quem eu conversava sempre tivessem alguém mais importante - até porque, eu mesma acabava sempre tendo alguém "mais importante". mas com você é diferente e eu fico triste e com uma coisa ruim no peito ao ver que não sou tão importante. não que eu não seja importante at all, mas... bah. não sei. é que eu não quero te perder nem me afastar e tudo o mais, mas é que me dá uma saudade de ti e eu lembro de ti e eu penso em ti e... é. eu sou quase nada.

e eu te amo. profundamente. e eternamente.

(isso só prova que uma pessoa que se refere a "vida da internet" e "vida real" está bastante, bastante errada.)

E eu também tô tremendo.

Eu fico relendo isso e me dá uma nostalgia, sabe. Uma saudade do que eu sentia por você. Não, não exatamente das consequências que tinham os meus sentimentos - até porque, ninguém gosta de viver triste, de viver pensando em como seria, de viver sempre na mesma expectativa não correspondida. Mas eu ainda sinto falta de falar contigo com o coração acelerado. Era bonitinho, era engraçado. Eu te dizia tantas coisas bonitas e o pior é que você dizia também e a gente ficava sempre nisso. Eu fico pensando em como vou morrer um pouquinho quando me despedir de ti e que eu acho que seria mais produtivo se tu me odiasse de vez, se tu me trocasse logo, se tu fizesse isso ou aquilo e a gente nunca precisasse dizer adeus. Às vezes eu acho que é tudo uma grande piada e que no final do ano eu não vou embora. É engraçado que ninguém chorou ainda, e ninguém pensou muito nisso. Quero dizer, eu já pensei e presumo que vocês já pensaram, mas ninguém ainda deixou a ficha cair. E isso é bom e ruim ao mesmo tempo, porque quando chegar o final do ano... nossa. Hã, o que eu estava falando mesmo? Ah, sim. Eu sempre encarei o que eu sentia por ti como uma coisa tão pura, só então que eu percebi que não era. Foi um dos sentimentos mais fortes e verdadeiros que eu já nutri por alguém, é claro, mas daí eu percebi que não era assim. O que eu sinto por ele é diferente do que eu sinto por você. É engraçado porque o que eu sentia por você sempre me fazia sofrer, de uma forma ou de outra. O que eu sinto por ele não me dói assim, ainda. E eu espero que não doa nunca, é claro, mas enfim. Qual era o propósito disso mesmo? Eu não sei. Eu só sentia falta de escrever e aí eu consegui escrever alguma merda.

Eu vou sentir tua falta, cara.

Kiss that grrrl

A porta está aberta?

(essa pergunta é feita com um misto de esperança e medo, como sempre.)

Não.

(a resposta já é esperada.)

Não, Morgana, a porta não está aberta.

(e amarga na boca.)

O desespero

de não publicar seus próprios rascunhos por medo das pessoas lerem. Oi? Isso não é um blog e está na Internet por alguma razão? Que sentido é esse na sua cabeça, Morgana? Tsc, tsc.

Bah.

A movie script ending

Eu tinha feito toda uma trilha sonora na minha cabeça. Eu tinha até pensado em falas e coisas do gênero, mas no final das contas, o diálogo planejado nunca daria certo, porque você iria fugir de todas as minhas expectativas. Eu tinha planejado guardar todas as fotos com muito carinho no meu espelho, mas acabei colocando-as numa caixa, para que não chorasse cada vez que as visse. Eu tinha tudo planejado - incluindo não chorar, mas ah, foi tão difícil. Eu tinha desejado que esse dia não chegasse, nunca, nunca, nunca, que a semana que você passou aqui fosse eterna, mas não foi, não foi. Eu não sei mais quanto tempo eu vou aguentar ficar assim - vale a pena, cada momento vale a pena, até mesmo te deixar no aeroporto com lágrimas escorrendo pelas minhas bochechas vale a pena. Queria que você fosse ruim, que eu pudesse desistir logo de você e encerrar esse filme. Mas você é bom, e eu amo você e eu vou continuar tentando.

Day 10 — Someone you don’t talk to as much as you’d like to

Querida Júlia,

Vou logo dizendo que essa será a carta mais ridícula que você receberá em toda a sua vida. Aliás, essa também é a carta mais ridícula que você lerá. Eu estava esperando começar com algo delicado e poético e bonitinho, que te fizesse para e refletir sobre a vida enquanto se deliciava com aquele seu famoso bolo de algum sabor que eu não lembro vegan. Meu objetivo já foi minado nesse parágrafo, infelizmente.

Eu acho que você escreveu essa carta para a sua mãe. Não lembro e estou com preguiça de procurar. Eu estou lembrando disso porque eu sempre lembro de como você escreve coisas bonitas, de como eu já te amava antes mesmo de conversar contigo, só pelo que tu escrevia. Sempre parece estranho e até mesmo falso, dizer que amava uma pessoa antes de falar com ela, só pelo que ela te transmitia, mas bem, é a verdade. Você pode até perguntar para os meus amigos: "Qual o nome que mais sai da boca da Morgana num período de um dia?", e a resposta vai ser sempre "Júlia." E, claro, o Cord iria zoar de mim e me imitar dizendo "Eu amo a Júlia!" e agitando os bracinhos. Mas enfim.

A tua janela está sempre aberta no meu msn e por vezes eu digito coisas, mas sempre penso que serão coisas estúpidas demais e não mando. O ruim de ter te amado pelos textos antes de te amar pelas conversas (?) é que eu não consigo falar contigo como quando eu falo com outras pessoas. E é simplesmente horrível, porque eu só consigo falar contigo quando é algum assunto "sério", mesmo que a gente fique rindo e fazendo piada depois. Eu queria conseguir falar besteiras contigo e fazer brincadeiras, mas eu não consigo. I'm a creep, I'm a weirdo, blábláblá.

BEM, agora você já sabe que eu estou escrevendo a carta mais stalker do mundo para ti e coisa e tal, então eu estou com muita vergonha de terminar. Mas vamos lá. Respiração profunda e seguir em frente e coisa e tal. Eu nem lembro mais o que eu queria falar aqui, sua chata. Não, espera aí, ignora esse parágrafo. Vamos fingir que ele nunca aconteceu.

Eu lembro que, quando eu fui pra Porto Alegre, eu já te tinha no msn, mas não falava contigo. E eu estava doida para dizer "Ei, você nem sabe o meu nome, mas eu estou indo para Porto Alegre e amaria te conhecer!", mas é claro que não disse. E, absolutamente todas as vezes que nós saímos para passear, eu ficava olhando ao redor procurando qualquer menção de Júlia e Thiago possíveis. Pena que nós só almoçamos em churrascarias, os últimos lugares onde eu poderia te encontrar.

(parênteses para dizer que eu só comi carne ruim aí, que as do Ceará são mais gostosas e acho que teria feito melhores refeições veganas na sua companhia, etc.)

O que eu queria dizer mesmo? Ah, sim. A sua janela do msn está sempre aberta porque eu me sinto bem sabendo que tu tá ali e que eu posso falar contigo a qualquer momento, mesmo não o fazendo. Aí, quando tu sai, normalmente bate uma tristeza e eu penso que deveria ter falado contigo. É claro que tu pode ter só ficado off-line e coisa e tal, como eu quase sempre fico, mas enfim. Você entendeu o espírito da coisa - as conversas que eu tenho contigo me fazem bem, por menores e mais raras que elas sejam. É isso.

E eu poderia me estender aqui por mais e mais parágrafos, mas já estou achando que estou enchendo o saco e morrendo de vergonha e tudo o mais. E sobre a foto: foi a primeira foto que eu tirei, do céu de Porto Alegre, quando estava voltando para casa. Viu? Teve alguma coisa razoavelmente poética nessa carta. Ahá!

Com muito amor (caso você não tenha percebido),

Morgana.