A estrela mais brilhante da constelação de leão

Sentimento de que está fazendo tudo certo.
Depois, percebe que está fazendo tudo errado.
Pensamento de que é tarde demais pra voltar atrás.
Volta atrás mesmo assim.
Morre.

É a vida.

Always

Eu lembro do Túlio pulando na cama elástica, meio que rindo da gente, porque a gente não sabia o nome do depósito dos Weasley. E eu e tu quebrando a cabeça, falando sobre a única coisa que a gente lembrava, que era A Toca. Daí ele fez a gente desistir e disse que era A Toca e a gente adorou jogar na cara dele que A Toca era a casa dos Weasley.

Na verdade, eu nem sei porque estou começando com isso. Acho que é uma memória meio bobinha e engraçada, né? As estufas, duelar, ficar naquele balanço falando com a Vanessa sobre A Ordem da Fênix. Ah, sei lá. Eu realmente queria encontrar a coisa certa para digitar aqui. A despedida-que-não-é-despedida, porque afinal, é um livro que a gente sempre poderá ler, um filme que a gente sempre poderá assistir. Vai ser uma história que a gente sempre vai lembrar, mesmo que tenha terminado duas vezes, uma em 2007 e outra em 2011.

Acho que o ponto não é a história em si, mas tudo o que ela trouxe. A aceitação. A dor. A coragem, a amizade. O amor, o amor acima de tudo. A maior magia do mundo. O amor vai mudar o mundo, o amor conquistará tudo. Eu lembro daquela garotinha em 2000, nunca nem tinha ouvido falar daquilo, não conseguia nem dizer o nome do personagem principal. E agora eu tô aqui, escrevendo isso e chorando ao mesmo tempo, porque eu sou besta a esse ponto.

Eu lembro de ter começado a ler em Sobral e terminado tudo na minha cozinha, sete anos depois. Dizendo pra minha mãe que só faltava o epílogo e que eu não ia conseguir, não ia, não ia. O Harry tinha me dado aventuras e amor o suficiente para uma vida inteira, como eu poderia ler o epílogo assim?

Mas daí eu li e ver que tudo estava bem... tudo estava bem. Daí fechar e pensar em tudo, tudo o que Harry Potter me deu. Todo o amor, todas as amizades, as lágrimas, as expectativas, as brincadeiras. Tudo vindo de Harry Potter, tudo começou lá. Ah, ah, Hogwarts, obrigada por estar sempre aí, bem aí, na minha estante, basta esticar a mão...

Obrigada. Harry vírgula parágrafo, porque isso deveria ter sido uma carta. Obrigada, obrigada por ter sobrevivido. Obrigada por ter aguentado viver debaixo da escada, obrigada por ter sido corajoso, obrigada pelo amor, obrigada por tudo. Você sempre esteve aqui por mim. E eu sempre serei agradecida e te amarei e nunca te esquecerei.

Essa é nossa segunda despedida, Harry. Mas você sabe que é só um até mais.

Rua D. Leopoldina

Eu fiquei olhando para os carros passando e pensando que poderia estar tudo bem, de certa forma. E que, para eu ter uma constatação tão boa assim, deveria ser rua Teresa Cristina ao invés de Leopoldina. O que me fez pensar que tudo pode estar apenas parecendo bem. E que merda.

O Incêndio de Troia

Pausa para longa e pesada respiração, daí ela percebe que entrou fumaça demais nos seus pulmões e seus olhos se enchem de lágrimas, porque ela fecha a boca para não tossir, não tossir de forma alguma. Ela pensa que os deuses são uns malditos, uns malditos, um bando de filhos da puta de marca maior e não está nem aí se eles irão mandá-la ao Tártaro por isso. Ela olha para o fogo que ainda consome sua cidade, e tantos corpos caídos e só ela lá, entre aqueles escombros, e a pele ardendo e ela sentindo frio. Tem vontade de se atirar no fogo, tem vontade de queimar, de morrer de uma vez, porque não é possível que o Tártaro seja mais sofrido do que a vida. Todos mortos, tudo acabado por uma única mulher, ou melhor, por três mulheres e uma maldita maçã. Mas por que por a culpa nas mulheres? Tudo culpa dos homens e sua mania de guerrear por tudo, tudo culpa de um homem que quis escolher entre três deusas, tudo culpa de um homem... e agora todos os homens estavam mortos, queimados, todos os homens que tinha conhecido. Ela respira fundo, olhando para tudo, as ruínas, as cinzas e parece estar tudo dentro do seu coração e agora ela respira, respira, respira e a fumaça cinzenta entra no seu pulmão e ela pensa que só quer morrer logo até... não. Não. Ela quer viver. Ela não quer morrer por causa de um tolo homem, de tolos deuses, de tolas mulheres, de tolas deusas. Ela quer viver. Ela vai viver. Correu, correu, sem olhar para trás, deixando todas aquelas ruínas no seu passado. Ela vai viver.

Para pessoinhas pululantes

Vocês me conhecem.
Vocês conhecem meus súbitos ataques de amor.
Logo, esta sou eu, tendo um súbito ataque de amor. Preparem-se.

i. Dalila
eu te amo. eu sempre desejo que esteja tudo bem contigo, mesmo que a gente não se fale nem todo mês, quem dirá todo dia. eu só gosto de ti e gosto da tua presença, porque eu te sinto, mesmo que tu não esteja perto. e você é linda e adorável e merece tudo de bom e corações. e eu quero bolo.

ii. Bianca Caroline
sua gracinha. tomara que esteja tudo certo aí no seu lado do Brasil.

iii. Moony
tomara que tudo tenha se resolvido na sua casa, assim, sério. e tomara que a gente ainda se encontre antes de eu ir embora. e eu fico super felizinha por ter mensagens suas no meu celular, mesmo sendo mensagens sobre camisetas de Harry Potter hahaha

iv. Bruna An
a gente já conversou sobre isso. a gente conversou sobre o quão estranho é a gente se amar tanto e se falar tão pouco. acho que nossas conversas tiveram tanto significado que deixaram a gente assim, apaixonadas uma pela outra haha você sabe que mora no meu coração, que tem um quartinho nele pra você, que as paredes são azuis e com pôsteres do Metallica e de Harry Potter e que a cama é macia, bonitinha e com um lençol verde.

v. Bruna Supimpa
você é uma linda e eu espero que esteja tudo ok entre você e o Leo - aliás, eu espero que esteja tudo ok de qualquer jeito. eu realmente queria conversar mais contigo e tudo, mas nossos horários são fodidos, né? só saiba que eu te adoro, enormemente.

vi. Lucas Carvalho
finalmente chegou a vez da "pessoa que nunca vai ver isso aqui" hahaha esse nunca falta. gosto de ti, simpatizo contigo, queria conversar contigo e tudo o mais. espero que esteja tudo bem com você e que você (e o teenage dream) consigam logo passagens para Porto Alegre de novo, só para ficarem felizes - e que, dessa vez, eu também consiga passagens para Porto Alegre e mesmo que vocês me considerem a "estranha no ninho", saiba que ficarei enormemente alegre de conhecê-los.

vii. Jack
fique bem. sempre, sempre, sempre. e tenha força e consiga erguer sua cabeça, mesmo quando o mundo inteiro quiser abaixá-la. querido, eu e mais um monte de gente vamos mandar energia positiva e amorosa pra você.

viii. Mandie
quem um dia irá dizer que existe razão nas coisas feitas pelo coração? e quem irá dizer que não existe razão? e eu sei que você entendeu a mensagem subliminar por trás do que eu realmente quis dizer.

ix. André
ainda bem que eu te conheci, e ainda bem que tu mora em Brasília, e ainda bem que tu existe e só.

x. Thiago
pois é, Thiago, eu babo tanto na sua mulher que nem sobra espaço pra dizer que o pouco que eu vi de você e o pouco que eu conversei com você já me fizeram gostar pra caramba de ti e que tu é um lindo e adorável e eu realmente gostaria de te conhecer e possivelmente fazer cócegas na sua barriga.

xi. Tay
vai dar tudo certo, querida. e o Daniel passou por mim hoje e eu nem vi, mimimi.

ps: Júlia - não vou falar nada, rainha, mas não seria um post de amor meu se eu não te mencionasse, não é mesmo?

medo de perder

o mais engraçado de tudo é que eu nunca tive essa paranoia com "gente da internet", porque eu sempre estive meio que acostumada que as pessoas com quem eu conversava sempre tivessem alguém mais importante - até porque, eu mesma acabava sempre tendo alguém "mais importante". mas com você é diferente e eu fico triste e com uma coisa ruim no peito ao ver que não sou tão importante. não que eu não seja importante at all, mas... bah. não sei. é que eu não quero te perder nem me afastar e tudo o mais, mas é que me dá uma saudade de ti e eu lembro de ti e eu penso em ti e... é. eu sou quase nada.

e eu te amo. profundamente. e eternamente.

(isso só prova que uma pessoa que se refere a "vida da internet" e "vida real" está bastante, bastante errada.)

E eu também tô tremendo.

Eu fico relendo isso e me dá uma nostalgia, sabe. Uma saudade do que eu sentia por você. Não, não exatamente das consequências que tinham os meus sentimentos - até porque, ninguém gosta de viver triste, de viver pensando em como seria, de viver sempre na mesma expectativa não correspondida. Mas eu ainda sinto falta de falar contigo com o coração acelerado. Era bonitinho, era engraçado. Eu te dizia tantas coisas bonitas e o pior é que você dizia também e a gente ficava sempre nisso. Eu fico pensando em como vou morrer um pouquinho quando me despedir de ti e que eu acho que seria mais produtivo se tu me odiasse de vez, se tu me trocasse logo, se tu fizesse isso ou aquilo e a gente nunca precisasse dizer adeus. Às vezes eu acho que é tudo uma grande piada e que no final do ano eu não vou embora. É engraçado que ninguém chorou ainda, e ninguém pensou muito nisso. Quero dizer, eu já pensei e presumo que vocês já pensaram, mas ninguém ainda deixou a ficha cair. E isso é bom e ruim ao mesmo tempo, porque quando chegar o final do ano... nossa. Hã, o que eu estava falando mesmo? Ah, sim. Eu sempre encarei o que eu sentia por ti como uma coisa tão pura, só então que eu percebi que não era. Foi um dos sentimentos mais fortes e verdadeiros que eu já nutri por alguém, é claro, mas daí eu percebi que não era assim. O que eu sinto por ele é diferente do que eu sinto por você. É engraçado porque o que eu sentia por você sempre me fazia sofrer, de uma forma ou de outra. O que eu sinto por ele não me dói assim, ainda. E eu espero que não doa nunca, é claro, mas enfim. Qual era o propósito disso mesmo? Eu não sei. Eu só sentia falta de escrever e aí eu consegui escrever alguma merda.

Eu vou sentir tua falta, cara.