25 de abril

Tanto que eu queria dizer, mas o único ato da minha boca nesse momento é... tossir. Porque é tão, tão irônico que eu tenha ficado doente hoje. Ou é tão estranho o fato de que, depois de eu fazer a maios estupidez do mundo deletando arquivos importantes até mesmo da lixeira, e então, depois de baixar o programa de recuperar arquivos o único que conseguiu se salvar ser o da nossa suposta história... Meu corpo tá ardendo de febre e minha garganta dói como se eu tivesse levado mil socos, mas essa dor não é nada. Tem um misto de alegria e tristeza aqui dentro de mim, porque... porque você existiu e eu nunca te conheci, mas é como se eu te conhecesse. Porque eu sou ultrarromântica e você é minha idealização. E de tantos relatos que eu já li - sobre suas atitudes, sobre sua morte, li suas cartas, seus poemas - para mim é como se você estivesse aqui dentro, preenchendo todo o meu ser. E isso nem chega a ser algo tão bom, porque eu me sinto entediada, triste, apaixonada e atraída pela morte o tempo todo. E aí vem e dizem que, assim, eu viro emo, hahahah. Mas não é emo, é ultrarromântica. E mesmo que tu tivesse fingido tudo, como o Fernando Pessoa diz que vocês costumam fazer, eu não ligo. Eu não ligo para o professor dizendo que você não merecia o posto de maior poeta da segunda geração... Eu realmente só me importo com você. Mesmo que eu não te conheça assim, de te tocar, de saber tua voz ou de como é o seu sorriso (e acredite quando eu digo que todos os dias eu sofro por isso), eu te conheço como pessoa. E mesmo separados agora, por anos, por lugares, por tudo... eu não me importo em ser idiota por te amar. Ah, que fatalidade!